Príde Škót k doktorovi a hovorí: "Pán doktor zadrela sa mi trieska do jazyka, mohli by ste mi ju vybrat?" Doktor na to: "Trieska v jazyku a to už ako?" "No, viete, vylial sa mi glg whisky na zem!"

"Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?" "Nie, jedno je ľavé."

Kedy vymení blondína vodu rybám v akvárku? Počká, pokiaľ ju všetku nevypijú!

Ty sedíš na koni. Nad tebou je lietadlo. Za tebou je požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo? Nevieš? No predsa počkáš, kým zastaví kolotoč.

Viete ako sa stupňuje slovo chudobný? Chudobný, chudobnejší, total chudoba, žobrák, učiteľ.

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi: “Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti!“

Žena posiela manžela - programátora na nákup: "Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi ich desať." Programátor vojde do obchodu a pýta sa: "Dobrý deň. Máte vajíčka?" "Ano." "Tak mi dajte desať nožičiek klobásy."

Stretnú sa dvaja darcovia krvi a rozprávajú sa čo je nového: "A vieš že v jednej nemocnici pridávali svinskú krv aby na tom zarobili?" To nie je možné a ako sa na to prišlo?" "Ale náhodou, ženám to nerobilo nič, len chlapom to chvosty krútilo."

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítezil Pepík Novák, 10 let. Rozčílený čtenár zaslal dopis: "Je to smešné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nejakému klukovi!" Odpověď z redakce: "První otázku našeho kvízu Kde ženy mají nejkudrnatejší vlasy Pepik odpovědel správne - V Centrálni Africe. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu Nazev nejdůležitejšího orgánu žen Pepík odpovědel také správne - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu Co ženy netrpelivě očekávají každý měsíc Pepík otpovědel také správne - Nová čisla časopisu Květy. Co jste odpovědel vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!"

Medvedica neustále nadáva medveďovi v brlohu, ktorý nemôže zaspať zimným spánkom: "Do frasa, keď som ti hovorila v októbri, že nepi toľko kávy, tak si ma nepočúval!"

Vnúčik sa chváli babke: "Babka! Babka! My si ideme kúpiť video..." "Kupujte si, čo chcete, ja to kŕmiť nebudem."

Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Už dosť dlho stojí a rada by si sadla, tak sa mladíka opýta: "Chlapče, ešte je to ďaleko na konečnú?" "Ale hej babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nástojíte!"

Príde dedko k lekárovi a sťažuje sa: ”Ľavá noha ma veľmi bolí vždy, keď sa mení počasie.” ”To je starobou.” ”Nie, to nemôže byť starobou.” ”Prečo?” ”Pravá noha je rovnako stará ako ľavá a vôbec ma nebolí.”

Polnoc, cez park ide chlapík a spieva si. Príde k nemu policajt, pozrie naň a diví sa: "Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo!" "Pochopiteľne, keby som volal o pomoc, tak by ste neprišiel."

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí: ”Oďhodte zbraň.”

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy, tak ide za ním a pýta sa ho: ”Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?” A hrobár mu na to hovorí: ”Ale, hovorili mi, že tu je bomba, tak evakuujem.”

Príde osemročný chlapček do baru. "Hej, zlato", vraví fešnej barmanke, "čo takto Škótska s ľadom?" Barmanka: "Ufff. Chceš, aby som mala problém?" "Možno neskôr, pipka. Najprv by som si dal ten drink!"

Prečo nemôžu veriť muži ženám? Ako by sa dalo veriť niekomu, kto týždeň krváca a neskape.