Žena ide z roboty a ujde jej autobus. Ide stopovať a zastaví jej chlapík na dodávke že ju zvezie. Po chvíli to strhne do poľa s ďatelinou, otvorí dvere a zreve: "Vystupuj!" Ona: "Nie, nie!" "Mám doma deti a manžela!" On na to: "Nekecaj a trhaj! Ja mám doma 70 králikov."

Policejní hlídka staví náklaďák: "Pane řidiči, už po sedmé vás zastavujeme a naposledy upozorňujeme, padá vám náklad!" Řidič: "Už po sedmé vás upozorňuju, že jsem sypač!"

V dome módy: "Najprv šaty, teraz plášť, klobúk a kabelka," rozčuľuje sa manžel. "Chceš ma priviesť na mizinu?" "Nie, do oddelenia topánok."

Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si: "To je ale dobrá káva. Manžel ju priniesol až z Brazílie." "Nehovorte! A ešte stále je teplá."

Dežo príde neskoro do práce. Majster si poklepe po hodinkách a hovorí: "Dežo, 7.50!" "Vážne pán majster, také lacné? A kde ste ich, prosím, kúpili."

Žena v autoservise: "To auto nejako moc žerie." "Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sytič. "Aký sytič? To nie je vešiačik na kabelku?"

Manželka sa pýta muža: "Tak čo tá tvoja nová sekretárka?" "Dobre, práca jej ide od ruky." "A ako sa oblieka?" "Rýchlo."

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela." "To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala." "Ale ja už som ho vypil skoro liter."

Nastúpi babenka do autobusu a pýta sa šoféra: "Nechcete oriešky?" Šofér na to, že áno. Na druhý deň to isté a šofér jej hovorí: "Dajte si aj vy!" Nato babka odpovedá: "Ja už nemôžem ja už nemám zuby." Na tretí deň: "Synček nechceš oriešky?" Šofér už celý zvedavý sa pýta: "Babka a odkiaľ máte tie oriešky?" A babka: "Z Tofiffe."

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby. Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a stažuje sa mu, čo sa mu prihodilo. On mu na to: "Jáj a ty nevieš, že po anglicky TU znamená dva? Preto Ti vytrhol 2 zuby." Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie: "TEN."

Přišel Ďábel k právnikovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídim, aby tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeč mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidi te budou mít řádi a dožiješ se 100 let. Jedine, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám." Právnik se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to ma nějaky zádrhel?"

Ptají se starého Roma: "Máte radeji psy nebo kočky?" "Kočky", odpovídá Rom. "A proč?" "Protože neexistují policejní kočky."

"Šéfe, mohli by ste mi znížiť plat?" "???" "Manželka hovorila, že keď nebudem mať vyšší plat, rozvedie sa so mnou. Tak mi napadlo, že by sme to mohli pozichrovať."

Istý mladý muž sa rozhodol, že sa stane veľkým spisovateľom. Keď sa ho pýtali, čo chápe pod pojmom veľký, povedal: "Chcem písať veci ktoré bude čítať celý svet, veci na ktoré budú ľudia citovo reagovať, veci pri ktorých budú kričať, kvíliť, stonať od bolesti a strachu!" Teraz pracuje pre Mircosoft. Píše tam chybové hlášky.

Prečo blondínky chodia v obchode po štvornožky? Lebo hľadajú nízke ceny.

Viete prečo má ďateľ zobák? Lebo by si rozmlátil ksicht o strom!

Viete kde nájdete korytnačku bez nôh? Tam, kde ste ju nechali.

Príde opitý mládenec k sediacej dievčine na diskotéke: "Nechceš ísť tancovať?" Dievčina váhavo: "Hmm, no dobre.." "Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!"