"Boli ste už na Štrbskom plese?" "Nie, my chodíme na hasičský."

Ako sa volá žena, ktorá bezpečne vie kde je jej muž každý večer? Vdova.

Stretnú sa dva magnetofóny, japonský a náš. Japonský je celý šťastný, tak sa ho náš pýta: "Čo tak žiariš?" "Ale, majiteľ mi kúpil novú kazetu." "Hej? A dáš aj mne požuvať?

Kapitán zaoceánskeho parníka si dá zavolať všetkých ľudí na palubu. Keď sa zhromaždia, kapitan spustí: "Mam pre vás dve správy, dobrú a zlú, ktorú chcete počuť prvú?" "Dobrú." "Dostaneme jedenásť Oskarov."

"Mami koľko je hodín?" "5.30." "A minút?"

Tieto slová napísal jeden černoch v Južnej Afrike na dom jedného bieleho: "Keď sa narodím, som čierny, keď sa zobudím, som čierny, keď sa opálim, som čierny, keď zomriem, budem čierny. Ale ty! Keď sa narodíš, si ružový, keď sa zobudíš, si biely, keď sa opáliš, si červený, keď je ti zle, si zelený, keď zomrieš, budeš fialový a ty máš tú drzosť nazývať ma farebným!?"

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí: "Predstav si, že Karolovi zomrela už tretia žena." "A načo zomrela prvá?" "Na otravu hubami." "A druhá?" "Na otravu hubami." "A čo nebodaj aj tretia na otravu hubami?" "Nie na polámané väzy." "A čo sa stalo?" "Nechcela jesť huby."

Pani si stežuje že ji ukradli peneženku. "To jste necítila, že vám na ni šahá?" "Ale cítila pane SNB, jenom jsem netušila, že mi tou druhou rukou šlohne peněženku."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicílskou pojisťovnou? V anglické pojisťovne vám na základe statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Ide naliaty maník večer po ulici a udrie hlavou do pouličnej lampy. Zamrmle "prepáčte" a ide ďalej. Samozrejme ďalšia lampa je opäť jeho a ďalšia tiež. Keď sa to takto zopakuje asi šesť krát, maník si sadne na kraj chodníka a zašomre: "Radšej počkám, kým ten lampiónový sprievod prejde. "

Střetne přítel přítele a ptá se ho: "Poslyš Pepo, jak ty to děláš, že pokaždý, jak jseš nalitej spíš doma? To mně stará ani neotevře dveře." "Jó kamaráde, na to musíš s filipem. Já se ti nejprve před dveřma svlíknu úplně do naha, pak zazvoním, stará otevře dveře, aby se koukla kdo to je, já prásknu šaty dovnitř, no a to mně už nenechá stát nahatýho přede dvěřma, to by měla u sousedek pomluv." "Člověče, to je pefektní, to musim skusit taky." Potkají se o pár dní, a ten jeden je šíleně smutnej. "Člověče co je ti?" "Ále ani se neptej. Chtěl jsem skusit ten fígl na starou, svleču se, hodím šaty dovnitř, a vono se ti ozvalo: Ukončete nástup a výstup dveře se zavírají. Příští stanice Vltavská."

Idú dvaja bratia na túru. Jeden z nich nevládze a hovorí: "Ja si už necítim nohy". Ten druhý hovorí: "Nič si z toho nerob, oňuchaj moje".

Dvaja bezdomovci sa stretnú a jeden sa pýta toho druhého: "Tak Dežo, kde bývaš?" "Nikde a ty?" "Ja oproti."

Američan hovorí Rusovi: "My máme toľko stíhačiek, že by sme zbombardovali celé Rusko!" Rus hovorí Američanovi: "My máme toľko tankov, že by sme zrolovali celú Ameriku!" Slovák hovorí: "My máme toľko cigáňov, že by vám to všetko pokradli!"

Co je to maximální rasismus? Pít whisky Black and White v oddelených sklenicích.

Idú dvaja chlapi po lese, keď zrazu nájdu veľkú tmavú jamu. V tom jeden povie "Poďme zistiť aké je hlboká." Vezmú malý kamienok, hodia ho do jamy a počúvajú, počúvajú a nič. Vezmú väčší kameň, hodia a počúvajú, a zase nič. "Vieš čo?", hovorí druhý, "musíme nájsť niečo väčšie". A tak išli niečo hľadať. Po chvíľke hľadania nájdu 2 metrovú koľajnicu. Horko ťažko ju zodvihnú a nesú ku jame. Keď ju konečne donesú k jame, hodia ju do nej, čakajú a počúvajú. Zrazu k jame dobehne koza a skočí do nej. "Videl si to", hovorí prvý a druhý začudovane kývne plecami. Zrazu k ním dobehne tretí chlap a pýta sa: "Chlapi nevideli ste tu niekde moju kozu?" "Videli", hovorí prvý, "pred chvíľou sem dobehla a skočila do tejto jamy". "Ale chlapi to nie je možné, veď bola priviazaná k takej 2 metrovej koľajnici".

Čo je to maximálne umenie? Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.

Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi a říká knězovi: "Odpusťte mi, otče, zhřešil jsem. Za druhé světové války jsem ve svém podkroví schoval jednoho Žida." "Ale to přece není hřích, pomoci člověku, být jiné vířy." "Ale já ho donutil zaplatit mi za každý týden dvacet guldenů." "No, to už tak hezké není, ale hřích to není." "Díky, otče. Moc se mi ulevilo. Ale mám ješte jeden dotaz." "Ptej se, synu." "Neměl bych mu říct, že válka už skončila?"

Mladík hovorí dievčine: "Príď dnes večer ku mne, nikto nebude doma." Dievčina prišla. Nikto nebol doma."