Príde chlapík do obchodu a vraví: "Prosím si nejaké zložité puzzle pre mojho syna." Predavačka: "Tu máte puzzle z 1000 kusov." Chlap: "Prosím vás ale to je strašné jednoduché nejaké zložitejšie nemáte." Predavačka: "Tak tu máte puzzle z 5000 kusov." Chlap: "Prosím vás aj to je strašne jednoduché pre môjho syna." Predavačka: "Viete čo, poradím vám. Choďte tu vedľa do potravín, kúpte synovi strúhnku a nech si doma skladá rožky!"

Definícia vojaka: Hmota odetá do zelených handier, ktorá sa dáva do pohybu za pomoci rozkazov a nadávok.

Ako sa stupňuje prídavné meno malý? 1. malý. 2. menší. 3. to čo je?!

"Čo si zase robil tak dlho v krčme?" Učili sme sa logaritmy." A ako ste sa ich učili?" "Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme."

"Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?" "Futbalovú loptu." "Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal?" "Práve preto. Ona mi kúpila knižky."

Přijde muž domů a vidí tam svoji ženu celou ubrečenou. "Tvoje matka mne hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Chlap sedí doma v kresle a vyhadzuje do vzduchu arašidy a opät ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha. V tom momente vchádza do dverí dcéra aj s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje sebavedome vopchá chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fúknite!" A naozaj - arašid je zrazu von. "To je fantastické!" hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá, čo z neho bude." Otec smutne prikývne: "Podľa toho ako mu smrdeli prsty by som povedal, že náš zať."

Klient: "Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit." Hotline: "Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědet, jestli jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu." Klient: "Ne, pane, jsem v Brne, 602 00."

Žena nájde zlatú rybku a tá jej vravi: "Splním ti 3 želania, ale tvojmu mužovi sa to splni 10 krát viac." "Chcem byť najkrajšia na svete". "Chcem byť najbohatšia na svete". "Chcem dostať slabší srdcový infarkt".

"Dežo, ty si primitív." "Pri čom som?"

Fázy riešenia projektu: 1. fáza - Eufória, nadšenie. 2. fáza - Vytriezvenie. 3. fáza - Hľadanie vinníkov. 4. fáza - Potrestanie nevinných. 5. fáza - Odmenenie nezúčastnených.

V škole: "Anička, vyhláskuj mi slovo DUB! "Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé." "Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES." "PES, to je Pé, É, Es." "Výborne Jožko. A teraz mi ty, Dežko, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA."

Malý Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho: "Tato, ta čo je toto?" A starý vykríkne: "Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!"

Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí: "Slečna, máte odhalený jeden prsník." Žena sa udrie po čele a úpenlivo zvolá: "Bože niekde som musela stratiť svoje dieťa."

Učiteľ sa pýta Móricka: "Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?" "Sedem!"

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Opilec sadne do taxíka a hovorí: "Odvezte ma domov." Taxikár na to: "Môžete to nejak upresniť?" "Do obývačky"

Príde Ferko domov s vysvedčením a hovorí: "Ocko, ty máš, ale šťastie, ani nevieš aké." "Ako to?" "Na budúci rok mi nemusíš zháňať učebnice, pretože budem v tej istej triede."

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejt bys vedel, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím." Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy." To už Frantu dožrálo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?" Pepa: "Nevím." Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

Nápis na náhrobnom kameni: "Keby si nepil a nefajčil, tak by si ešte pil a fajčil!"