Ako sa povie výbehu pre sliepky? Kuchyňa.

Reklama: "Cítiš sa sám? Osprchuj sa!"

Môže sa ježko zježiť? Ak sa môže ježko zježiť, môže sa mačka zmačkať? Ak sa môže mačka zmačkať, môže sa vôl zvoliť?

Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémne krátké době, a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy behem dalších 10 vteřin stihli auto prestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Vieš prečo má policajt pri sebe vysielačku? Aby sa nestratil.

Ako si zistil že Fero je totálne ožratý? Začal miešať karty s varechou.

Chváli sa jeden policajt druhému: "Môjho syna preložili na osobitnú školu." A ten druhý na to: "To je úžasné, veď keď na to má, tak nech študuje!"

Na súde: "Prečo ste ten obchod vykradli dvakrát?" "Bol tam leták, ak ste boli spokojní, navštívte nás viackrát!"

Ak chceš mať ideálne manželstvo, nájdi si takú čo vie dobre variť, dobre sa milovať, dobre prať a žehliť. Zásadnou podmienkou je aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"

Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?" "Na Divoký západ." "A na co si budete hrat zítra? Taky na Divoký západ?" "Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání."

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."